人生は所詮、「運」なのか、成功している人だけが語る「ヤレバ出来る」は嘘か？見下され続けてきた僕のモチベーションは高いので今後頑張るという決意表明のブログ

人とのコミュニケーションをしたいという願望は人一倍あると思うけれど、人とのコミュニケーションは生きて来た中の経験値がものを言うこともあると思う。

自分も何故、人付き合いが出来ないのかと思ってたけど人生経験がないせいだったのかも https://t.co/636eAu1ruZ
— キリン@社交不安 (@kimuzonw) 2020年12月17日

なので、今更、この年で、もう人付き合いは無理なんじゃないかと思うことがある。

それと、見下されるのが嫌だったり、かといって、もし奇跡的に褒められても自分はそんな人間じゃないと恐縮してしまうのです。

人にどう接してもらったとしても、返答が上手く出来ない時もあるし、被害妄想になることもあるし、怖くて話しかけられないし、もう、全て思考を停止して、現実逃避をする日々を生きてきた。

そんな僕の絶望感と、モチベーションを高めて今後頑張っていく決意表明を語ります

ｔｗｉｉｔｅｒを見ても、「私はダメだ」と言っている人が、可愛い女子だったりしたり、「俺はオワコンだ」と言っている人が自分より全然終わっては居ない時に感じる、自分は終わってる人を超えるほど終わってるんだと絶望感を抱く日々を生き続けてきた。

今更、自分より悲惨な人生の人を探し出して、それを読んで、自分を慰めるのも違う気がしています。

僕は、小学校後半で社交不安のようになって、人とまともに話せなくなってしまった。

それ以降というもの、現在まで人とまともな人間関係を築けた経験が無いように思います。

悔しい思いは沢山あります。

高校の教師に「お前なんか雇ってくれる会社なんて無い」

と言われて泣いてしまったり。

ハローワークの障害支援のおばはんに

「信じられない、その年でこんな状態。お話にならない」

と言われたり。

僕がもし、緘黙症という障害だったら、これって障害者虐待なんじゃないかと思ったり。

作業所のスタッフすら

動きが遅い、挙動不審になる、などなどネガティブな指摘をしてきた。

作業所に居た時、レクリエーションがあって、何を言っているか当てましょうみたいなのがあって、あるスタッフに前に出された。

要するに僕は声が小さく何を言っているか分からないから、前に出されたのです。

聞き取られなかったら勝つというゲームだった。

その他にもメンバーにも、怖くて床屋に行けなかったときに、野人じゃないんだから、とか言われたり、上から見られ続けてきたのだ！

だけど、最初の方に書いたけど、誉められるのは自分の器には無理です。

実力不足です。

恐縮してしまいます。

今まで負け犬、人生で悔しい思いをしてきた、それを見返してやりというのが、今、僕が生きているモチベーションになっています。

今の僕は、まだ確かに雑魚に過ぎません。

でも、そのモチベーションが僕に力を与えてくれると僕は思っている。

それと同時に、朝倉未来や、安保るきや、などのダークヒーローといったら言い過ぎかもしれないけれど、そんな悪っぽい人のｙｏｕｔｕｂｅも見て、それにより、僕も、強くなりと思っている。

そんな僕の拙いブログを応援してほしいと思っている↓

まず、６対１でソフトバレーの試合を挑むということも書きましたが、サーブで回転を付けられればサーブだけでもいける可能性があるので、ワンチャンあると思いますし、僕はバカにされてしまう人間なので、人間離れしたことをしなければ、見返すことが出来ないと思ったからです。

今後も、この悔しい気持ちをバネにしつつ、朝倉未来さんのような賢い戦略も駆使出来るような漢になりたいと思っています。

緘黙の言霊